On Live

BALADA HUMORAugust 13, 2008 8:52 am

kentut sering dijauhi

kentut sering dihina
kentut sering dianggap anak haram karena kadang nggak diketahui siapa yang
melahirkannya ke dunia ini
mari kita liat masa lalu kentut…
kasian mereka…

1. Dari mana asal kentut ?
Dari gas dalam usus. Gas dalam usus berasal dari udara yang kita telan,
yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia & gas dari bakteri
dalam perut.

2. Apa komposisi kentut ?
Bervariasi. Makin banyak udara anda telan, makin banyak kadar nitrogen
dalam kentut (oksigen dari udara terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai di
usus). Adanya bakteri serta reaksi kimia antara asam perut & cairan usus
menghasilkan karbondioksida. Bakteri juga menghasilkan metana & hidrogen.
Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak
udara tertelan, jenis bakteri dalam usus, berapa lama kita menahan kentut.
Makin lama menahan kentut, makin besar proporsi nitrogen, karena gas-gas
lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya
tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentut lebih banyak karena tubuhnya tidak
sempat mengabsorbsi oksigen. (Makanya jangan suka nahan kentut).

3. Kenapa kentut berbau busuk ? <== Pake nanya lagi
Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida & merkaptan. Kedua senyawa ini
mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan
anda, makin banyak sulfida & merkaptan diproduksi oleh bakteri dalam perut,
& makin busuklah kentut anda.
Telur & daging punya peran besar dalam memproduksi bau busuk kentut.
Kacang-kacangan berperan dalam memproduksi volume kentut, bukan dalam
kebusukannya.

4. Kenapa kentut menimbulkan bunyi ? <== Bikin gw ngakak, tapi baca deh
penjelasan ilmiahnya di bawah….
Karena adanya vibrasi lubang anus saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi
tergantung pada kecepatan gas. (Dan diameter lubang anus anda, hi..hi….)
<=== Gw bilang jg apa , jd kalo dah pada longgar tuh lubang anus..loe
bayangin ndiri deh bunyinya ky apa? asli gw ngakak sendiri

5. Kenapa kentut yang busuk itu hangat & tidak bersuara ? duh…gak kuat gw
nih!!
Salah satu sumber kentut adalah bakteri. Fermentasi bakteri & proses
pencernaan memproduksi panas, hasil sampingnya adalah gas busuk. Ukuran
gelembung gas lebih kecil, hangat & jenuh dengan produk metabolisme bakteri
yg berbau busuk. Ini kemudian menjadi kentut, walau hanya kecil volumenya,
tapi SBD (Silent But Deadly = Sunyi Tapi M ematikan ).

6. Berapa banyak kentut diproduksi sehari ?
Rata-rata setengah liter sehari dalam 14 kali kentut.

7. Mengapa kentut keluar melalui lubang dubur ?
Karena density-nya lebih ringan, kenapa gas kentut tidak melakukan
perjalanan ke atas? Tidak demikian. Gerak peristaltik usus mendorong isinya
ke arah bawah. Tekanan di sekitar anus lebih rendah. Gerak peristaltik usus
menjadikan ruang menjadi bertekanan, sehingga memaksa isi usus, termasuk
gas-nya untuk bergerak ke awasan yg bertekanan lebi h rendah, yaitu sekitar
anus. Dalam perjalanan ke arah anus, gelembung-gelembung kecil bergabung
jadi gelembung besar. Kalau tidak ada gerak peristaltik, gelembung gas akan
menerobos ke atas lagi, tapi tidak terlalu jauh, karena bentuk usus yg
rumit & berbeit-belit. (Bayangkan kalo kentut keluar dari lubang hidung).
<== Ada2 aja nih yang nulis

8. Berapa waktu yang diperlukan oleh kentut untuk melakukan perjalanan
kehidung orang lain? <==== Gokiiiiiiiiiiiiiiil llllllllllLLLL.
….hahhahahaha h ahaha
Tergantung kondisi udara, seperti kelembaban, suhu,kecepatan & arah angin,
berat molekul gas kentut, jarak antara ‘transmitter’ dengan ‘receiver’.
Begitu meninggalkan sumbernya, gas kentut menyebar konsentrasinya
berkurang. Kalau kentut tidak terdeteksi dalam beberapa detik, berarti
mengalami pengenceran di udara & hilang ditelan udara selama-lamanya.
Kecuali kalau anda kentut di ruang sempit, seperti lift, mobil,
konsentrasinya lebih banyak, sehingga baunya akan tinggal dalam waktu lama
< /FONT>sampai akhirnya diserap dinding.

9. Apakah setiap orang kentut ?
Sudah pasti, kalau masih hidup. Sesaat setelah meninggalpun orang masih
bisa kentut. (Makanya gak usah malu kalo sering kentut)

10. Betulkah laki-laki kentut lebih sering daripada perempuan ?
Tidak ada kaitannya dengan gender.. Kalau benar, berarti perempuan menahan
kentutnya, & saat kentut banyak sekali jumlah yg dikeluarkan. (Makanya
kentut perempuan lebih bau, ha..ha….) <==== Ampuuuuuuunn! !!

11. Saat apa b iasanya orang kentut ?
Pagi hari di toilet. yang disebut ‘morning thunder’. Kalau resonansinya
bagus, bisa kedengaran di seluruh penjuru rumah.

12. Mengapa makan kacang-kacangan menyebabkan banyak kentut ?
Kacang-kacangan mengandung zat gula yang tidak bisa dicerna tubuh. Gula tsb
(raffinose, stachiose, erbascose) jika mencapai usus, bakteri di usus
langsung berpesta pora & membuat banyak gas. Jagung, paprika, kubis,
kembang kol, susu juga penyebab banyak kentut (bukan baunya!).

13. Selain makanan, apa saja penyebab kentut ?
Udara yang tertelan, makan terburu-buru, makan tanpa dikunyah, minum soft
drink, naik pesawat udara (karena tekanan udara lebih rendah, sehingga gas
di dalam usus mengalami ekspansi & muncul sebagai kentut).

14. Apakah kentut sama dengan sendawa, tapi muncul dari lain lubang ?
Tidak…. sendawa muncul dari perut, komposisi kimianya lain dengan kentut.
Sendawa mengandung udara lebih banyak, kentut mengandung gas yang
Diproduksi oleh bakteri lebih banyak.

15. Kemana perginya gas kentut kalau ditahan tidak dikeluarkan ?
Bukan diabsorbsi darah, bukan hilang karena bocor..Tapi bermigrasi ke
bagian atas menuju usus & pada gilirannya akan keluar juga. Jadi bukan
lenyap, tapi hanya mengalami penundaan.

16. Mungkinkah kentut terbakar ?
Bisa saja. Kentut mengandung metana, hidrogen yang combustible (gas alam
mengandung komponen ini juga). Kalau terbakar, nyala-nya berwarna biru
karena kandungan unsur hidrogen. (Kalo naik gunung, lupa bawa korek api
tapi mau masak indomie, pakai aja kentut buat nyalain kompor)

17. Bisakah menyalakan korek api dengan kentut ? <=== Ngaco!!
Jangan mengada-ada. .. konsistensinya lain. Juga suhunya tidak cukup panas
untuk memulai pembakaran.

18. Mengapa kentut anjing & kucing lebih busuk ?
Karena anjing & kucing adalah karnivora (pemakan daging). Daging kaya akan
protein. Protein mengandung banyak sulfur, jadi bau kentut binatang ini
lebih busuk. Lain dengan herbivora seperti sapi, kuda, gajah, yang
memproduksi kentut lebih banyak, lebih lama, lebih keras bunyinya, tapi
relatif tidak berbau. (Makanya lebih baik pelihara gajah di rumah daripada
anjing).

19. Betulkah bisa teler kalau mencium bau kentut 2-3 kali berturut-turut ?
Kentut mengandung sedikit oksigen, mungkin saja anda mengalami pusing kalau
mencium bau kentut terlalu banyak. (Makanya yang punya hobi cium bau
kentut, sebaiknya dikurangin) <=== Trus kalo lagi pengen teler tp lagi
bokek, nah…loe nikmatin deh kentut loe ndiri!!
< BR>20. Apakah warna kentut ? <=== Penting gak sih nih? Hehehe…
Tidak berwarna. Kalau warnanya oranye seperti gas nitrogen oksida, akan
ketahuan siapa yang kentut.

21. Kentut itu apakah asam, basa atau netral ?
Asam, karena mengandung karbondioksisa (CO2) & hidrogen sulfida (H2S).

22. Apa yang terjadi kalau seseorang kentut di planet Venus ?
Planet Venus sudah banyak mengandung sulfur(belerang) di lapisan udaranya,
jadi kentut di sanapun tidak ada pengaruhnya.

Tap i bener-bener mengharukan,
Kadang ketika Anda menangis, tak seorang pun yang menyadari linangan air
mata Anda.

Terkadang ketika Anda amat sedih, tak seorang pun yang melihat kepedihan
hati Anda.

Ketika Anda bahagia, tak seorang pun yang memperhatikan senyum mengembang
di bibir Anda.

Tapi, ketika Anda kentut .. semua orang menoleh ke diri Anda.
Mengharukan nggak, sih ?? hehe..

BALADA HUMOR 8:48 am
apa beda Megi Z sama tukang sayur?
kalo Megi Z teriak ‘teganya-teganya’ , kalo tukang sayur ‘togenya-togenya’

kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya ‘ngga jalan-jalan, dong…

binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras

kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil

ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol, dijitakin melulu sama ibunya)

kenapa Batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan

apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?

sama-sama enggak punya handphone

siapa wanita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1812

apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di Arab, kalo kangkung di urap

apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel

kenapa dokter kalo ‘mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup ‘ngga keliatan dong…

apa buktinya wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata ngga?

apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe…

binatang apa yang warnanya hitam-putih- merah?
zebra masuk angin abis dikerokin

nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci…

kenapa air laut asin?
karena ikan-ikannya pada keringetan

mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa

profesi apa yang ‘ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang

mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : "Wouw… man…!!!

ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat

ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo

mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es

kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot… brotot… brotot…

kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE

siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada

apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem

hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five…

ayam apa yang paling kejam?
ayam bakar wong Solo

BALADA HUMORAugust 12, 2008 1:02 pm

salamullah ‘alaikum…

sadarkah kita jika selama ini kita sudah dibohongi sejak masih kecil, dan mungkin tanpa sadar berbuat yang sama? simak uraian di bawah ini…! halah…



·  Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru… meletus balon hijau, dorrrr!!!"

Perhatikan warna-warna kelima balon tsb, kenapa tiba2 muncul warna hijau?

Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !http://kaskus.us/images/smilies/sumbangan/13.gif


·  "Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang…kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten!"

Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di baitkedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi)
Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang).. kalo berjalan prok..prok.. prok.."
nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. ..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dgn kondisi pedang panjangnya!

·  "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi..
habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.."

Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.
Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru.
Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

·  "Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"

Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi!
Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

·  "Naik kereta api tut..tut…tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"

Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang danJakarta-Surabaya !

·  "Di pucuk pohon cempaka… burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjanghari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li…li..li. . li..li.."

Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit ! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak2 dgn presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung!

·  "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."

Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!http://kaskus.us/images/smilies/sumbangan/6.gif

·  "Nina bobo nina bobo oh nina bobo… kalau tidak bobo digigit nyamuk"

menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg penuh nada mengancam

·  "Bintang kecil dilangit yg biru…"

(Bintang khan adanya malem, lah kalo malem mang warna langitnya biru?)

·  "Ibu kita Kartini…harum namanya"

(Namanya Kartini atau Harum?)

·  "Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka"

(Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka??)

·  "Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita…"



(kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?)

BALADA HUMOR 12:57 pm

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa ?
Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant
Mongkey atau yang lainnya ?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan
bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa
Inggris
) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong :

1. Kong Kali Kong:
Artinya banyak Monyet ! Bayangin , Monyet dikalikan dengan Monyet !

2. Kong Res (Kongres) :
Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.

3. Kong Kow :
Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang
artinya main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong :
Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa Sanskerta.

5. Kong Guan :
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet !

6. Kong Lomerat :
Artinya Kumpulan besar Monyet! Glomerat artinya menggelinding menjadi bola yang besar.

7. Kong Si (Kongsi) :
Artinya Empat Monyet pengusaha! Si adalah bahasa Mandarin artinya empat.

8. Cu Kong :
Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut bahasa Mandarin kuno yang sudah kadaluarsa.

9 . Eng Kong :
Artinya Mbahnya Monyet !

10. Sing Kong :
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet! Sing = singitan (bhs Jawa) = ngumpet.

11. Bo Kong :
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan bengkak.
Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.

13. Jerang Kong :
Kerangka monyet ! Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah berantah.

14. Bang Kong :
Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun.

15. Sun Go Kong :
Sun = cium
Go = pergi atau Hayo
Kong = monyet
Sun Go Kong
= Hayo cium Monyet

BALADA HUMOR 12:53 pm

Celana Boss Kebuka
Sekretaris melihat celana bosnya kebuka.  "Pak garasinya kebuka", Boss: "Kau lihat FERRARI ku?",
sekr: "Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2  ban kempes".


Tukang Servis Radio Main
Tukang servis radio ‘main’ ame bininye.  Sambil ‘tuning’ putting bini,
"Kok Lu kagak bersuare sih ?", Bininya  sewot: "Bawahnya belum dicolokin bang!"


Hukumnya Istri Mengulum
Isteri bertanya kpd ustadz: "Ustadz, apa  hukumnya seorang isteri yang mengulum kemaluan suaminya?, jawab ustadz:  "Masyaallaah …. enak bener tuh suami.."


Amrozy Budeg
Kabarnya AMROZY ternyata budeg lho! Dia kan  ditelpon istrinya suruh "NGEBON KUTANG" diBali, tapidengernya suruh  "NGEBOM KUTA" diBali.
Yah…jadi deh musibah!


Gajah dan Unta
Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya !  Kok tetek-mu bisa tumbuh di punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca  dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?"


Beo Yang Pintar
Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek  yg slalu lewat dpn rmh.
Suatu hari ke3nya sepakat gak pake CD, dan  sang BEO berujar.. "KRITING…3x"


Irex campur Timun

Tiap maen ama cewe biar kuat ? Minum irex  campur sama timun, irexnya diminum timunnya dicolok-colok, pasti kuat 5 jam


Pacar, Simpanan, dan Istri
PACAR itu kayak makanan PEMBUKA: terasa  enak setiap saat. SIMPANAN itu kayak BBQ: panas &  pedas. ISTRI kayak SARDEN: cuma dibuka saat ga ada lagi makanan!


Siapa Tomas, aku Tobing
Cewe Jawa nikah dgn cowok batak di malam  pertama,si cewe: si cewe teriak kesakitan ‘Udah to mas..udah to  mas… cowok : bah siapa Tomas, aku nih Tobing


Saran Pakar Bercinta
Jika anda bercinta tidak mencapai puncak,  saya sarankan anda tidak bercinta pada hari libur, Puncak macet…  betul nggak!


Cewek Ideal
Cewe ideal 8 digit: Pinter cari duit,  Blanjane irit, Hobine titit,
Bulune dikit, Anune sempit, Digoyang  njerit, Sedotane slangit, Rasane legit


Lowongan kerja gaji gede
Ada lowongan kerja ‘URGENT’. kerja dipabrik  abon,gaji 12juta nett, fasilitas antar-jemput pakai sapi. kerjanya: mukulin pantat sapi sampai jadi  abon.


This Is For Ladies
Pria masuk toilet cewe & para cewe  teriak: ‘THIS IS FOR LADIES!’ Pria itu mengeluarkan ANU-nya & berkata:  ’THIS IS FOR LADIES TOO…’


Manusia Berkembang Bukan dengan  Pembuahan
Bahwa Sesungguhnya Manusia itu berKEMBANG  BIAK bukan dengan PEMBUAHAN tetapi dgn cara STEK karena yang ditanam  adalah BATANG nya bukan BIJI nya.

BALADA HUMOR 12:48 pm

BALADA MR.BEAN

Mr. Bean menghadiri rapat
Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam
lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ? saya terjebak di
eskalator selama 3 jam.
Rekan : ??????
____________ _________ ____

Pelajaran Mengeja
Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" ?
dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.
____________ _________ ________

Mr. Bean ke bioskop
Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton
bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
____________ _________ _______

Mr. Bean membeli TV
Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual: Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.
____________ _________ _________ _

Mr. Bean membeli termos
Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin
tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.

Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang
dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
____________ _________ _________ _______

Mr. Bean di kantor
Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia
selalu mengecek apakah hasil kopiannya cocok dengan
aslinya.
____________ _________

Mr. Bean di tengah badai petir
Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir
karena ia mengira sedang dipotret.
____________ _________ __

Mr. Bean menelpon
Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911.
Karena di situ tidak ada angka 11.
____________ _________ ________

Mr. Bean bekerja dengan komputer
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya.
Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk
menekan tombol "Help".
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon
toko
komputer
.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta
bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang
datang membantu saya.
____________ _________ ______

Mr. Bean ke dokter
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya
luka
bakar
.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon
berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak
sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di
telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga
Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
____________ _________ _________ __

Mr. Bean bermain jissaw puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan
bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk
menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk
4-7 tahun".

Tumor otak
____________ _____

Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda
bahwa Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter:Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai
otak.
____________ _________ _________ _________ _____

Mr. Bean di sekolah
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya
membalik hitungannya, jawabnya 6!!
____________ _________ _________ _________ __

Mr. Bean di apotik
Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!
____________ _________ _______

Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di
ATM
Orang: Apa yang kamu lihat?
Mr. Bean:Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee…
Orang:OK, berapakah nomor PIN saya?
Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).
____________ _________ _________ _______

Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam
dari saya kemarin?
Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu
sebuah film horor.
Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman:Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.
____________ _________ _________ __

Ibu Mr. Bean meninggal
Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya
meninggal.
Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih
keras.
Teman: Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga
meninggal
Teman : ???????